Smoking is HARM ful and HARAM!!!

Mungkin sebagian dari Anda udah pada tau kalo akhir2 ini lagi rame tentang rencana MUI yang mau mengeluarkan fatwa rokok itu HARAM. Pro-kontra pun pasti bermunculan, tapi terlepas dari itu semua, coba kita liat apa aja sih ruginya ngerokok:

1. Rokok mengandung lebih dari 4000 jenis racun mematikan. Ngerokok sama aja membawa kita pada kebinasaan.
2. Membuang2 harta kita. Duit dibakar? Mubadzir.
3. Membahayakan diri sendiri dan orang lain.
4. Menimbulkan ketagihan.
5. Menyulitkan kita buat berkomunikasi sama orang lain, karena orang lain pasti bakal terganggu sama asap rokok kita dan bau mulut gara2 ngerokok.
6. Intinya, ngerokok itu lebih banyak ruginya daripada manfaatnya.

Oke, di sini gw gak mau menghakimi bahwa orang yang ngerokok itu salah dan sebagainya. Karena kenyataannya gw juga seorang perokok, yang mencoba berhenti. Gw mau cerita sedikit tentang pengalaman ngerokok gw.

Sebagai perokok, sebenernya gw bukan termasuk perokok berat yang sehari bisa ngabisin lebih dari 3 bungkus rokok. Sebanyak-banyaknya paling gw ngerokok 3 batang sehari. Biarpun keliatannya sedikit, tapi kalo dilakukan terus tiap hari selama bertahun-tahun, lama-lama jumlahnya jadi signifikan juga. Satu hal lagi, gw ini seorang perokok aktif yg pasif. Maksudnya, gw perokok aktif (ngisep asap rokok langsung dari rokoknya), tapi pasif dalam hal membeli alias gak modal (maunya rokok gratisan). Kira2 kalo sehari gw ngisep 3 batang rokok, maka rokok yang gw beli sendiri cuma 1 batang dan yang 2 batang lagi adalah hasil minta dan ngemis sama orang. Kata temen gw, rokok tuh emang enak apalagi kalo gratis…

Gw mulai ngerokok dari kelas 2 SMP, rokok pertama yang gw isep waktu itu bermerek A Mild sepanjang setengah batang (bekas temen gw). Awalnya gw gak begitu tertarik sama rokok karena gw tau itu barang beracun dan rasanya pun gak ada enaknya sama sekali, gw heran kenapa orang2 bisa pada suka ngerokok. Tapi lama kelamaan, gw mulai doyan ngerokok apalagi waktu gw udah mulai rajin ngeband. Dulu gw mikir, anak band gak ngerokok, mana keren?? Akhirnya gw ngerokok dengan alasan biar ‘keliatan’ keren. Biarpun dalam hati gw menolak karena sekali lagi rokok itu gak ada enaknya sama sekali.

Semakin lama, temen2 gw makin banyak yang ngerokok dan gw pun jadi makin sering ngerokok. Waktu itu gw mikir, daripada gw jadi perokok pasif mendingan jadi perokok aktif. Karena konon katanya perokok pasif itu lebih beresiko daripada perokok aktif karena mereka ngisep asap rokok yang udah dimasukin -terus dikeluarin lagi- paru2 si perokok aktif. Selain itu, gw juga ngerokok gara2 alesan tadi: rokok gratisan.

Lama-lama gw mulai ngerasa ketagihan rokok. Sehari gak ngerokok rasanya mulut asem. Padahal kalo ngerokok mulut jadi tambah asem. Selain itu ‘katanya’ rokok bisa ngilangin stress. Akhirnya kalo gw lagi bete gw bakar rokok terus gw isep deh. Fuuuuhhhh. Satu masalah pun hilang. Ribuan masalah laen datang.

Ketika gw kelas 3 SMA, gw udah mulai ngerasa akibat buruk rokok. Waktu itu gw sempet batuk parah banget dan gw sampe kesulitan napas. Setiap gw narik napas, bakalan ada bunyi ‘ngiiik’ dari tenggorokan gw. Setelah gw konsultasi sama nyokap, akhinya gw diperiksain ke dokter di RS Tarakan (waktu itu bokap-nyokap gw belom tau kalo gw ngerokok). Waktu gw diperiksa, dokternya nanyain sesuatu yang bener2 bikin gw shock berat. “Kamu ngerokok ya?”. Mampus deh gw. Ketauan deh. Gw mau bilang nggak, tapi gw yakin gw gak mungkin bisa ngeboongin dokter. Dia kan dokter spesialis. Jadi gw pun ngangguk2 pelan. “Oh, pantes. Paru2 kamu ada flek-nya. Kamu harus ngejalanin pengobatan paru2 selama 6 bulan”. DEG… Apa? 6 bulan? Maksudnya? “Kamu harus minum obat selama 6 bulan tanpa putus dan tiap sebulan sekali harus kontrol”. Wah gila, denger perkataan dokter barusan gw kayak divonis menderita penyakit kronis. Gw bener2 shock.. Gw gak kebayang gimana shock nya bokap-nyokap gw waktu denger kalo gw ngerokok.

Waktu gw liat hasil rontgen paru2 gw, ternyata bener ada fleknya. Di paru2 gw ada banyak bintik2 item kecil gitu. Ini yang musti diilangin. Maka, 6 bulan penuh penyiksaan pun gw jalanin. Asal lu tau, obat yang harus gw minum selama 6 bulan tanpa putus itu jumlahnya bener2 gak tanggung2. Ada sekitar 5-6 macem obat yang harus gw minum, dan diminum 3x tiap harinya. Jadi kalo ditotal, dalam sehari gw bisa minum antara 15-18 biji obat. Obat2 itu ada yang bentuk tablet, kaplet, kapsul juga ada. Ukurannya ada yang kecil ada juga yang segede gajah. Satu obat yang bener2 bikin gw muak, ada salah satunya yang warnanya merah. Gw lupa namanya. Rasanya agak manis, tapi efek sampingnya bener2 parah: Air kencing gw jadi WARNA MERAH.
Selama 6 bulan itu gw bener2 stop ngerokok, meskipun gw masih tetep ngisep asap rokok dari asap rokoknya temen2 gw. Setelah masa 6 bulan itu selesai, gw di-rontgen lagi untuk terakhir kali. Flek-nya hampir ilang total. Wow… Kemudian gw pun diterima di STAN, dan salah satu syarat daftar ulang adalah membawa foto rontgen paru2. Gw seneng, akhirnya paru2 gw udah bersih lagi.

Kuliah di STAN, gw pikir gw gak akan pernah ngerokok lagi. Ternyata itu salah. Gw ketemu orang2 yang ngerokok lagi. Kebiasaan lama pun kembali lagi (minta rokok sama orang). Selama setahun gw kuliah di STAN, gw udah cukup aktif ngerokok. Mungkin sekarang kondisi paru2 gw udah parah lagi. Bahkan lebih parah dari yang dulu. Dan parahnya lagi, nyokap gw tau kalo gw ngerokok lagi.

Suatu hari, gw udah ngerasa ‘eneg’ sama rokok. Gw mutusin gw harus berhenti ngerokok. Waktu itu, gw ditawarin rokok sama temen gw. Gw tolak. Padahal biasanya, gak akan pernah gw tolak tuh yang namanya rokok gratisan. Malemnya, pas di rumah nyokap gw ngomong gini sama gw, “jangan ngerokok lagi, sekarang udah ada fatwanya rokok haram”. Pas banget. Pas banget gw niat mau berhenti, langsung ada rumor tentang fatwa haramnya rokok. Jadilah mulai saat itu gw janji bener2 berhenti ngerokok buat selamanya.

Komentar beberapa temen gw soal fatwa rokok haram (ini komentar dari orang2 yang ngerokok):
• “Rokok haram tuh cuman buat anak kecil, buat orang dewasa kagak.”
• “Wah, gw gak tau kalo ada berita kayak gitu.”
• “Biarin aja rokok haram, daripada ngeliat muka lu, lebih haram lagi…”
• “Gw bakal berhenti ngerokok.”

Seorang Pakde gw, yang cukup disegani di lingkungan tempat tinggalnya, bekomentar begini:
“Ah, kyai2 juga banyak kok yang pada ngerokok, mana mau mereka ngilangin kebiasaannya”.

Kata temen gw, “Rokok ‘DAPAT’ menyebabkan kanker. Kalo rokok ‘BELI’ nggak”.
Mau rokok ‘DAPET’ kek, rokok ‘BELI’ kek, sama2 bikin kanker!!!

PRIIIITTT!!!

Gw pernah ngalamin kejadian ditilang yang bener2 aneh.

Bukan gara2 lewat jalur cepat.
Bukan gara2 nerobos lampu merah.
Bukan gara2 gak bawa helm.
Bukan gara2 nabrak kebo yang lagi nongkrong di tengah jalan (iseng amat tuh kebo?!).
Bukan, bukan itu semua. Terus gara2 apaan?

Ceritanya, waktu itu 2 orang temen gw, namanya Faujan sama Aep, ngajakin ke Blok M. Mereka masing2 pada bawa motor. Waktu itu gw belom punya motor. Jadi gw musti bonceng sama salah satu dari mereka. Akhirnya gw bonceng sama Faujan, karena (katanya) dia gak tau jalan ke Blok M (buset, anak Jakarta gak tau Blok M??). Gw pun naek motor berdua sama dia. Dia yang nyetir, gw mbonceng sambil ngasih tau jalan. Sebelom berangkat, dia ngomong gini ke gw, “Kong (dia manggil gw dengan sebutan ‘engKong’), minta ceban (10.000) dong.” “Buat apaan?”tanya gw. “Udah sini aja, buat jaga2 ntar”. Ya udah, akhirnya gw kasih aja duit gw ceban ke dia. Biarpun dalem hati sebenernya gw kaga ikhlas..

Perjalanan ke Blok M di siang itu, seperti biasanya, panas n macet. Waktu udah sampe di deket Blok M, tepatnya di lampu merah CSW, Faujan nanya gini ke gw, “Kong, ini belok kanan kan?”. “Iye,” jawab gw. Begitu lampu ijo, langsung aja dia tancap gas. Sial, si Aep ternyata lebih ngebut jalannya, dia udah langsung menghilang gitu aja dari pandangan mata.

Ternyata, setelah belok kanan, si Faujan melakukan kesalahan yang AMAT SANGAT FATAL. Yaitu? Lewat jalur kiri (jalur khusus bis yang mau masuk terminal). Ampun deh macetnya. Depan-Belakang-Kiri-Kanan gw bis semua. Mati gw, digencet bis dari segala sisi!!

Setelah melakukan aksi slalom kayak di tipi2, kita akhirnya bisa masuk ke jalur kendaraan pribadi. Pas mau nyari pakiran masuk Mall Blok M (oiya, tujuan kita adalah Mall Blok M, bukan Blok M Plaza), gw mendadak lupa. “Kong, parkirannya mana?” tanya Faujan. "Mana yah?", pikir gw. "Kong, mana?". "Iye sabar, gw lupa nih". Waktu gw liat ada belokan ke kiri, langsung aja gw teriak “ini kali Jan!!” sambil nunjuk2. Langsung aja dia belok, ngikutin instruksi dari gw.

“Wah Kong, kok bis semua dah?”. “Buset, apaan nih? Anjrit, kita salah belok Jan!! Buruan muter balik!!” teriak gw, panik.
Ternyata, yang gw sama Faujan masukin adalah: TERMINAL BLOK M
Baru aja mau muter, eh udah ada suara “PRRRIIIIITTTT!!!”.

Tiba-tiba Pak Polisi datang menghampiri.
Ku tancap gas dengan maksud melarikan diri.

Eh, itu mah lagunya Naif. Gw gak mungkin lah nancep gas. Jelas2 Faujan yang nyetir.
Kami pun digiring ke pos polisi terdekat. Ngeri juga nih, polisi semua isinya.

Faujan pun diinterogasi dan bernegosiasi sama pak polisi yang tadi “nangkep” kami. Gw cuma ngeliatin dari jauh, jadi gw gak begitu ngerti apa yang mereka omongin. Yang gw tau, gak lama kemudian Faujan ngeluarin duit cebanan yang gw kasih tadi. Kemudian STNK-nya pun dibalikin.

Hah, cuman ceban? Udah gak punya SIM, nyasar masuk terminal pula. “Cuman ceban Jan? Kok bisa?” tanya gw, heran. Padahal gw sama temen gw pernah kena sampe 50.000 cuma gara2 salah muter di Bunderan Monas. “Iya dong, makanya kalo ditilang lu tenang aja. Ga usah panik. Lu baek2-in aja polisinya. Pasti kenanya kecil,” jawabnya, santai.

Gw cuma manggut2 aja. Sotoy banget sih ni orang, pikir gw. Tapi yang gw tau, dia juga ngomong gini sama polisinya: “Saya belok gara2 dikasih tau sama temen saya itu, pak. Kalo mau nyalahin, salahin dia aja”.

Ooohhh begitu rupanya. Untung polisinya gak percaya..

Sepeda Extreme!!

Mau tau gak gimana rasanya naek sepeda berempat?

Gw pernah ngalamin , satu sepeda (kecil) dinaekin sama empat orang.

Ceritanya waktu gw kelas 6 SD. Waktu itu udah mendekati UAN (dulu namanya EBTANAS). Sekolah gw ngadain PM (pendalaman materi). Suatu hari, karena udah ngerasa kepinteran, gw n 3 orang temen gw pengen bolos PM. Bolos, asiknya ngapain? Kebetulan temen gw ada yang bawa sepeda. Jalan2 deh kita… Sialnya, sepedanya cuman ada 1, sedangkan orangnya ada 4! Jadi gimana dong?

Ya udah, akhirnya tuh sepeda bakal kita naekin berempat. Buat persiapan, tuh sepeda bannya kita pompa dulu, biar kuat dinaekin berempat. Selesai dipompa, mulailah kita berempat menaiki sepeda itu. Kita berempat adalah:
- Rendi, temen gw yang badannya (untuk ukuran anak SD) paling gendut. Dia yang duduk di jok (sadel), dia yang megang setang, dia juga yang ngegoess (bahasa apaan tuh?ngegoes=ngegenjot).
- Iwan, ini yang punya sepeda. Dia duduk di batangan tengah. Kebayang kan? Batangan yang di tengah, jadi posisinya nyamping, mirip kayak ibu2 mbonceng motor tukang ojek.
- Jorda, temen gw yang paling kurus. Dia nangkring di setang.
- Terakhir, gw. Gw berdiri di “jalu” (besi yang buat boncengan itu loh), di belakang. Tangan gw pegangan di pundaknya Rendi.
Benar, kita berempat naek di satu sepeda. Dan, sepedanya kayak apa?
Sepedanya lebih kecil dari ukuran sepeda BMX (tapi bukan sepeda roda tiga). Bener2 kecil deh.

Oke.. sepeda pun mulai berjalan. Semeter demi semeter, perjalanan lancar2 aja. Biarpun agak lambat (ya iyalah, yang naek 4 orang), tapi berhubung temen gw yang ngegenjot adalah yang paling sehat dan subur di antara kami, sepeda bisa jalan juga. Coba kalo gw yang ngegenjot, yang ada kaki gw pada rontok.
Kami berempat ketawa2 kegirangan, siapa sangka sepeda kecil gitu bisa dinaekin sama 4 orang? Gw jadi merasa keren sendiri. Kita udah kayak akrobat aja…haha

Setelah beberapa meter berjalan, ternyata di depan kami ada jalan turunan, lumayan curam juga. “Hajar aja Ren,” gw bilang gitu. “Yoi..!” jawab si Rendi. Rendi pun tambah semangat ngegoes sepedanya. “Buset, gila juga nih orang, mau ada turunan malah dikebut,” pikir gw dalem hati. Tapi karena kebawa suasana, akhirnya gw ketawa2 aja. HAHA HIHI. Biarpun dalem hati agak was2 juga.

Akhirnya sampailah kita di turunan “maut” itu. Gak berapa lama setelah sepeda mulai lewat turunan, kejadian aneh itu pun terjadi. Tiba2 aja, terdengar bunyi “BLETAAAKKKHH!!!” kenceng banget. Dan, sedetik kemudian, “WUUUSSHH” gw ngerasa melayang di atas angin. Sedetik berikutnya, gabruk. Sedetik berikutnya (sedetik2 mulu?)…

Yah, kita berempat jatuh dari sepeda. Jatuh, dalam arti sebenarnya. Biarpun gw gak begitu ngerti gimana prosesnya sampe kita jatuh (kejadiannya cepet banget, cuma sekian mili detik), tapi gw bisa ngebayangin kira2 kayak gimana kejadiannya. Yang pasti kita jatuhnya gak ke samping seperti orang2 pada umumnya yang jatuh dari sepeda, tapi kita jatuhnya ke depan.

Oiya, ngomong2, bunyi “BLETAAAKKKHH!!!” tadi itu bunyi apaan yak? Tadinya gw pikir, itu bunyi kaki si Rendi yang copot dari tempatnya. Ternyata bukan. Oh, mungkin itu bunyi velgnya yang bengkok. Karena gak kuat nahan beban, akhirnya bengkok deh. Tapi setelah gw liat keadaannya, ternyata velg-nya sehat2 aja tuh. Bannya juga gak kenapa2. Soalnya kalo bannya meledak, pasti bunyinya bukan “BLETAAAKKKHH!!!”, tapi... Gimana ya? Gw juga gak tau...

Terus itu bunyi apaan? Setelah gw amati keadaan sepeda dengan seksama, ternyata ada yang aneh: GARPU (Fork) nya PATAH!!! Buset dah. Bukan velg yang ancur, malah garpunya. Tapi pastinya gara2 kelebihan beban juga. Apalagi jalan turunan, udah gitu di setang ada orangnya pula. Jadi bebannya numpuk di depan. Patah deh garpunya.

Terus gimana keadaan kami berempat?
- Gw : cuman dengkul gw agak lecet dikit.
- Rendi : kaki n tangannya besot2.
- Iwan : dia nangisin sepedanya yang ancur, sambil nangisin kaki-tangannya yang ancur juga.
- Jorda : Mukanya yang ancur. Jidat nya jadi kayak orang India, ada merah2nya gitu. Tinggal dikasih soundtrack "kuch kuch hota hai" (anjrit, jadul amat..) terus orang2 di sekitar pada nari perut, jadilah sebuah film kolosal India berdurasi 4 jam setengah. Hidungnya dia juga ancur. Padahal dia udah pesek, jadi tambah mendem aja tuh idung. Bibir? Malah jadi tambah maju 2 cm. Kasian banget dah. Soalnya dia yang paling depan, ibaratnya jadi tumbal lah.

Akhirnya kami pun balik ke sekolah. Untung belom jauh dari sekolah. Sampe di sekolah, bukannya ditolongin, kami malah diketawain sama temen2. Temen macam apa ini? Udah diketawain, pake diomelin guru pula. Setelah pada puas ngetawain kami, baru deh kami diobatin.

Yah, akhirnya, kami cuma bisa memetik pelajaran dari kejadian ini.
JANGAN BOLOS PM.
Dan JANGAN NAEK SEPEDA BEREMPAT!!!